Вся человеческая жизнь так или иначе связана с системой ограничений — от бытовых норм до сложных законов. Способность соблюдать правила не является врожденной, она приобретается по мере прохождения этапов, связанных с различными требованиями. В данной статье хочу рассмотреть вопрос о силе слова «нет»: как здоровая дисциплина помогает детям расти счастливыми и почему важно говорить «нет».
Сначала обратимся к теоретическим основаниям. Например, в соответствии с психоаналитическим подходом (З. Фрейд, А. Фрейд) личность проходит путь от принципа удовольствия (инфантильное стремление к немедленному удовлетворению желаний) к принципу реальности (осознание необходимости ограничений).
Согласно трудам А. Бандуры, дети усваивают правила через наблюдения за значимым взрослым, подкрепление (поощрение за соблюдение правил и наказание за нарушение), а также имитацию одобряемого поведения.
Л. С. Выготский описывал цепочку действий, которые приводят к тому, что ребенок начинает осознавать и принимать слово «нет»: внешнее регулирование (родители говорят «нельзя») → совместное выполнение правил (взрослый напоминает) → внутренняя регуляция (ребенок сам контролирует поведение).
Итак, поговорим о важности слова «нет» в воспитании ребенка и его жизни в целом.
Мы часто слышим: «Пусть ребенок наслаждается детством, еще успеет узнать про запреты». Нередко вижу, как многие родители уступают даже очень маленькому ребенку.
Мама идет с коляской по магазину, малыш уже умеет сидеть; возможно, ему около года. Ребенок тянет ручки к детскому пюре, но мама кладет его к покупкам, и ребенок начинает плакать. Вместо того чтобы сказать: «Да, я дам тебе поесть после оплаты», многие открывают сок или пюре прямо в магазине, только чтобы ребенок не плакал, обосновывая свое поведение мыслью или словами: «Да он еще маленький, не понимает».
Здесь хочется сказать: «Понимает». Да, в 7–8 месяцев ребенок еще не понимает смысла многих слов, но уже может понимать «да» или «нет» и интуитивно улавливать реакцию. В данной ситуации ребенок скорее отреагирует на реакцию родителя, чем на смысловое значение слова, но оно должно быть произнесено. Почему бы не убрать заветный пауч подальше и отвлечь ребенка? Взять на руки, дать соску, игрушку? А пюре — потом, после оплаты.
«Нет» — это не только наш запрет на то или иное действие. «Нет» — это отказ в целом. Принять отказ означает научиться ждать, откладывать желаемое немного на потом, накопить, дождаться зарплаты, научиться принимать отказы в более взрослой жизни, ведь в детском саду, а потом в школе мир не будет вертеться только вокруг малыша, там таких малышей 20, а то и 30.
Еще одна ситуация: маленького ребенка привели на елку. Возможно, он еще мал для спектакля, ему неинтересно, но его привели. А возможно, родители пришли со старшим ребенком, а младшего отпустили в свободное плавание по залу. А что в итоге? Ребенок может залезть на сцену, мешая другим зрителям. И всё потому, что нет дисциплины.
Так почему «нет» — это не только про строгость, но и про любовь? Потому что «нет» — это опора в жизни, ее невидимый каркас. «Нет» — это не про запрет, «нет» — это про воспитание, про безопасность маленькой жизни.
Французский психоаналитик Франсуаза Дольто считала, что говорить ребенку «нет» — долг родителей. Она также подчеркивала, что главная задача родителей — воспитывать. Она выступала против того, чтобы дети занимали центральное место в семье, и считала, что у каждого должны быть свои границы и пространство.
Очень важно научить ребенка уважать чужие границы. Ведь уважение чужих границ и адекватная реакция на слово «нет» — это ключевой социальный навык, который формируется с детства. Давайте посмотрим на это с точки зрения науки.
Взаимное уважение:
1. Когда родители говорят «нет», они учат ждать, понимать, слышать: «Нет, я не могу сейчас с тобой играть, у меня болит голова. Давай посидим в тишине?».
2. Когда родители выполняют просьбы ребенка и принимают его отказы, они слышат и уважают ребенка: «Нет, мама, сейчас я хочу порисовать, а потом мы можем пойти на улицу».
Таким образом, ребенок учится понимать, что если его границы уважают, то и границы других людей тоже надо уважать.
Говоря «нет», мы учим ребенка понимать, что у других людей, будь то взрослые или дети, тоже есть чувства и собственные желания. Например, когда ребенок хочет продолжить игру, а мама говорит: «Нет, сейчас нам пора, бабушка ждет нас в гости», он узнает, что желания бабушки (увидеть нас) и мамы (прийти вовремя) тоже важны, а не только его собственное.
— Можно мне поиграть с твоей игрушкой?
— Нет.
Ребенок думает: «Значит, я тоже могу отказать».
Отказ родителя учит ребенка справляться со своими эмоциями: разочаровываться, принимать отказ или искать решения. Этот личный опыт — ключ к пониманию других. Проживая свою обиду, когда у него что-то забрали, ребенок начинает осознавать, что такие же чувства могут возникнуть и у другого. Это и есть основа эмпатии: «Мне было плохо — значит и ему может быть плохо. Я не хочу этого делать».
Слово «нет» выступает фундаментом для формирования у ребенка внутренней системы самоорганизации и нравственных ориентиров.
Л. С. Выготский писал, что ребенок учится принимать отказ через повторяющиеся взаимодействия с родителями: сначала он соблюдает правила из-за внешнего контроля («Мама сказала: “Нельзя”»), затем превращает их во внутренние ориентиры («Брать чужое плохо»).
Ведь вокруг нас достаточно много ситуаций, когда мы принимаем волевое решение сделать по-своему, по-взрослому, несмотря на истерику ребенка. Потому что «нет» — про безопасность жизни: «Нет, нельзя выбегать на дорогу, даже если туда укатился мяч»; «Нет, нельзя лезть на полку и трогать стиральный порошок или другую бытовую химию»; «Нет, нельзя брать таблетки без взрослых».
Важно научить ребенка, особенно маленького, что если родитель сказал «нет», то важно остановиться, оглянуться, дождаться и только потом действовать. Ситуации, когда «нет» особенно критично: на улице (дороги, стройки, незнакомые люди), дома (розетки, химия, острые предметы, высота), в общении (согласие на предложение незнакомцев принять конфетку или уход с чужими), со здоровьем (употребление незнакомых грибов, ягод и других веществ, не предназначенных для приема пищи, игнорирование травм).
Ни один зрелый родитель не допустит, чтобы ребенок бежал на красный свет светофора, переходил дорогу и не смотрел по сторонам. Здесь все способны на твердое «нет». Ребенка догонят, возьмут за руку, ему крикнут, если он едет на самокате, и главное в этот момент, чтобы он нас слышал, чтобы это громкое, четкое «нет» было весомым: «Нет, самому нельзя, только за руку». Мы это делаем, потому что боимся и переживаем за жизнь малыша, но более простые ситуации не вызывают такой реакции.
Слово «нет» в части безопасности учит ребенка замечать потенциальные угрозы, сомневаться в «интересных» предложениях, например взять угощение у незнакомца. Говоря «нет» с позиции безопасности, мы учим ребенка принимать и понимать, что «нет» — это не каприз родителей, а забота о нем. Говоря «нет» в опасных ситуациях, мы даем понять, что малыш под нашей защитой.
Хочется сказать, что в ситуации реальной опасности слово «нет» звучит как табу (ни при каких обстоятельствах). Нужно донести до ребенка, что «нет» — это не ограничение его свободы, а инструкция по выживанию. Чем раньше и быстрее ребенок это осознает, тем меньше шансов попасть в опасную ситуацию.
В любой части жизни есть запреты и правила. И важно с детства научиться их соблюдать, ведь нельзя жить во вседозволенности. В детстве нас ограничивают родители, а чуть позже мы учимся делать это самостоятельно.
Литература:
- Freud, S. Formulations on the Two Principles of Mental Functioning / S. Freud // The Standard Edition of the Complete Psychological Works of Sigmund Freud. — London: Hogarth Press, 1911. — Vol. 12. — P. 213–226.
- Bandura, A. Social Learning Theory / A. Bandura. — Englewood Cliffs, NJ: Prentice-Hall, 1977. — 247 p.
- Выготский, Л. С. История развития высших психических функций / Л. С. Выготский // Собрание сочинений: в 6 т. Т. 3. — М.: Педагогика, 1983. — Текст: непосредственный. — С. 5–328.
- Dolto, F. La cause des enfants / F. Dolto. — Paris: Robert Laffont, 1985. — 637 p.
- Dolto, F. Les étapes majeures de l'enfance / F. Dolto. — Paris: Gallimard, 1994. — 312 p.
